最近我接到了人生第一个身边好友的婚礼邀请.高中以来我一直觉得我应该会当她的伴娘的,但是现在看起来我并不会,竟然也悄悄地松了一口气.
有时候觉得我和她像亦舒在流金岁月里讲得蒋南孙和朱索索,分道扬镳又殊途同归.曾经还因为我们两个的友情各种纠结,折磨自己也折磨别人.现在倒是觉得,人和人之间的距离才是自己安全感的最大来源.
甚至可以说,我和自己在一起的时间,才是觉得我觉得最安心的时候.虽然我觉得"孤独症"这个词并不是很对,因为喜欢独处根本就不是病.有时候我看你在朋友圈里呼朋唤友就会觉得,我们根本不适合在一起吧.
说笑的,不适合在一起有太多其他的原因了,跟内向外向有什么关系.愿意大抵还是因为你是混蛋我是无病呻吟的神经病.我也不多想了
我和身边的好多朋友都维持着我不主动对方也不主动联系的奇怪关系.我想主动联系的几个人倒也会主动联系我,是我觉得应该庆幸的.
说回来,接到邀请之后我还是觉得有点恍惚,有一种一瞬间长大的感觉.曾经"结婚"这个词也离我很近很近,现在又觉得可能能看到的未来里都不会发生了.这两年对结婚这件事情越来越恐惧,不管是自己还是别人,做主角还是配角.
我的检查结果下来了,并没有在我的意料之外.下个星期约了医生复查一次.有时候我坐在哪个地方,一直在讨厌自己,或者走在路上的时候总是把自己和别人的身体比较的时候我都会提醒自己,我除了身体,还有很多其他的财富.
我只能接受没有生到一具好的躯壳,但也要好好看管它,以我的方式和节奏.
主要是现在也和你没什么关系了,还在意你曾经说的那几句关于我的身体的没良心的话干什么.
我最近真的想写的东西越来越少了.